A PIEDI NUDI

COMMOZIONE

2008-06-19T13:43:00.004+01:00

C'era la luna che splendeva nel cielo opaco di Milano mentre una canzone sfiorava le corde del cuore che nel silenzio vibrava. C'era fango per terra, potevi sentire scivolare lentamente i piedi sul suolo senza sprofondarci dentro. C'erano corpi umidi nella prima aria calda di quest'estate tanto bagnata. C'erano immagini rubate all'arte, c'erano colori rubati al giorno. C'erano voci sottili e profonde, stonate e armoniose. C'erano corpi che si sfioravano. C'erano tante piccole cose belle che commuovevano.

2008-06-19T13:38:00.001+01:00

Dai, dimmi ancora che
il mondo è bellissimo intorno a me
col verde degli alberi
le rose che crescono
disegna le nuvole
come sai fare tu

Dimmi che il dolore
non farà più male
dimmi che la pioggia
oggi non cadrà

mentimi mentimi mentimi…
voglio un'altra bugia
voglio che sembri vera
qualunque sia

mentimi mentimi mentimi
voglio un'altra bugia
voglio un lieto fine
qualunque sia

Mentimi - La crus

OGNI MIO GIORNO

2008-06-11T16:42:00.003+01:00

Oggi. Cammino. Parlo. Rido. Fumo. Sogno. Va bene così. Questa notte uscirò. Andrò al cinema. Non soffrirò. Perchè va bene così. Berrò una cosa. Farò cose senza senso. Perchè questo è il senso di questa vita. Va bene così. Andrò in discoteca, nei locali, nelle librerie, nei negozi, in ufficio, a teatro, a letto. Sono queste le piccole cose della mia vita. Viaggerò. Andrò. Perchè questa è la mia vita. Parlerò con gli amici cari, con quelli lontani, con gli sconosciuti, con i ricchi, con i poveri, con i famosi. M'incontrerò con la gente in settimana, nel week end, in vacanza, in internet. La mia casa sarà un porto di mare dove chiunque potrà attraccare. Perchè questa sono io e guai a perdermi. Va bene così.

Torna lo stupore.

Andiamo. Il sole splende. Arriva l'estate ed io Amo di nuovo.

CANNIBALE: NON MI AVRAI MAI PIU'

2008-06-03T16:03:00.002+01:00

Tutto questo silenzio m'inghiotte. Vengo digerita in fretta. Troppo in fretta. Giù nello stomaco gli acidi mi corrodono. Restano lembi di pelle che galleggiano. Non c'è sangue. Non più. Questo è ciò che resta di me. Non dolore. Non lacrime. Solo piccoli pezzi di me. Non aghi e fili per ricucirmi. Accetto il mio corpo così. Nuova forma deforme. Senza un senso. Con un fascino tutto suo. Lo guardo stupita. Anche questa è una forma di vita. Altro da ciò che ero. Nuova. Assurda. Sempre sensibile. Resta la pelle, sede del tatto. Da qui si ricomincia. Un nuovo viaggio. Un addio urlato al vento. Perchè tu sei il vero cieco, tu sei l'unico sordo. Sei senza pelle, senza carne, senza sangue. Restano le ossa. Spolpate. Io sono vegetariana. Tu sei cannibale. Ma non avrai mai più la mia pelle. E' l'unica cosa che mi resta. L'unica cosa da cui ripartire. Da sola.

2008-06-03T14:14:00.000+01:00

Sarebbe splendido Amare veramente
Riuscire a farcela
E non pentirsi mai
Non è impossibile pensare un altro mondo
Durante notti di paura e di dolore
Assomigliare a lucertole nel sole
Amare come Dio
Usarne le parole
Sarebbe comodo
Andarsene per sempre
Andarsene da qui
Andarsene così.

Baustelle

AMORE MIO INFINITO

2008-06-03T14:04:00.002+01:00

Io delle volte sentivo che Silvia era così sola che il suo silenzio era più forte del baccano della classe. La classe finiva sullo sfondo, e il silenzio usciva dai nostri pensieri, si divorava tutto. Quel silenzio lo conoscevo bene, perchè della scuola quella era l'unica cosa vera, anche se non ero mai riuscito a prenderci confidenz, e faceva male.

La classe eravamo noi sospesi per aria, dei silenziosi palloncini idioti. Il voto decideva se potevi stare a mezz'aria, salire, cadere... Allora cadendo al suolo sentivi il rumore di tutti gli anni che stanno per arrivare, il finire in una ditta. E' questo che ti succede, la notte, quando hai quindici anni e non riesci a dormire. Senti rimbombare i mesi, i giorni e, più dentro, le ore. Ti immergi, sei un sommozzatore in un oceano di cose che devono accadere.

C'era Silvia al secondo banco non era nè ciellina nè paninara nè fascista nè comunista nè dark nè new romantic.

Silvia, aveva gli occhi neri.

Io non ero mai uscito con una ragazza.

Aldo Nove

PARIS-LA CITTA' CHE NON FINISCE MAI DI STUPIRTI

2008-01-03T10:12:00.000Z

Seduta sulle rive della senna guardo il frenetico scorrere della vita. Il fiume scorre tranquillo, incurante della gente che cammina lungo le strade adiacenti, incurante dei turisti che fanno le code per visitare i monumenti, incurante dei piccioni che cercano cibo sulle sue rive, incurante di me che, col naso in sù, guardo questo cielo grigio che promette pioggia.

Cammino a Pigalle, a Montmartre, in Place Vendome, a St. Michel, a St. Germain, al Louvre...ma sempre col naso in sù giardando questo cielo che si muove sempre velocemente portando sole, pioggia, nubi.

Cammino in questa città che sembra dieci città diverse in una e la Senna continua a scorrere.

Calpesto le pietre su cui si sono posati i piedi di molti re e regine, di molti nobili, di molti filosofi, scrittori, pittori, poeti e pensatori, ma anche di molti uomini comuni. Mi sento parte di questo mondo e continuo a camminare.

IN LIBERTA'

2007-12-20T16:45:00.000Z

Ti regalo una penna così puoi decidere come scrivere la storia che vuoi raccontarmi domani.

Nel silenzio della stanza vuota resta il ricordo di una mano che mi sfiora il viso e mi dice TI ODIO con così tanta dolcezza da rimanerci impantanata per sempre. Allora sto zitta e ascolto un pezzo di vita che se ne va e uno nuovo che inizia.

Vorrei un po' di neve per lasciare le impronte sulla strada. E vorrei vedere le tue orme accanto alle mie ma per ora non nevica ancora...allora aspetto.

Prima o poi dipingeremo il mondo di bianco e seduti nel bosco ascolteremo insieme il silenzio arrivare e non avremo freddo, e non avremo paura. Saremo abbastanza forti da poterci guardare di nuovo negli occhi e sorridere di tutto questo ODIO.

Per ora resto sola a guardare il mondo che si muove ed io con lui e tu con noi.

Grazie delle lacrime, grazie del profumo, grazie del calore, grazie della pelle.

Buon viaggio.

IODIO

2007-12-20T16:43:00.000Z

Bisogna sempre per forza parlare d'amore?
Bisogna sempre comunque far nascere il sole?
E' necessario far credere di fare del bene?
E' necessario alle feste donare le rose?
Ripeto:
Bisogna sempre per forza parlare d'amore?
Bisogna sempre comunque far nascere il sole?
E' necessario far credere di fare del bene?
E' necessario alle feste donare le rose?
Beh, io sinceramente provo anche:
ODIO - la mia vicina che reclama
ODIO - per il frastuono che procuro
ODIO - e questa una canzone sull'
ODIO - un sentimento umano e duraturo
ODIO - quando sono esasperato
ODIO - e non mi sento esagerato
ODIO - sinceramente sono fiero
ODIO - forse ora un po' troppo sincero
ODIO - sempre scomodo parlarne
ODIO - poi sembra di essere gli stronzi
ODIO - veramente un paradosso
ODIO - forse meglio lasciar stare
ODIO - Masini e le sue ansie
ODIO - e provo tutti i sentimenti
ODIO - oltre all'amare e il tollerare
ODIO - quando mi portano ad odiare
Bisogna sempre tentare di farsi accettare?
Bisogna sempre scrivere solo testi d'amore?
E' necessario ogni volta mentire al nostro cuore?
non sarebbe meglio liberarsi e confessare?
Bisogna sempre tentare di farsi accettare?
Bisogna sempre scrivere solo testi d'amore?
E' necessario ogni volta mentire al nostro cuore?
non sarebbe meglio liberarsi e confessare?
Beh, io sinceramente provo anche:
ODIO - la mia vicina che reclama
ODIO - per il frastuono che procuro
ODIO - e questa una canzone sull'
ODIO - un sentimento umano e duraturo
ODIO - quando sono esasperato
ODIO - e non mi sento esagerato
ODIO - sinceramente sono fiero
ODIO - forse ora un po' troppo sincero
ODIO -

DOPO UN ANNO

2007-12-19T17:03:00.000Z

Ancora qui. Triste e malinconica serata di luci che si spengono lentamente. Canzoni di Natale stonate. Pacchetti scartati e cartacce buttate. Ricchi premi e cottillon. Calici vuoti. Come me oggi senza te.

Ti bacio come se fosse il Natale di un anno fa.

CIELO

2007-12-18T11:59:00.000Z

Esistono posti in cui il cielo non esiste.

Posti come questo, come Bologna ad esempio.

Ti alzi e ti guardi il tuo strano pezzo di cielo ,assegnatoti in affitto daqualcuno che nemmeno conosci e che però ha deciso qualcosa di molto piùimportante di quanto non creda. O possa capire.

Quel cielo non ha colore, non ha idea, non ha sostanza.

Un pò muto ai tuoi occhi e chissà a quelli di quanta altra gente se ne stalì, come un pezzo di arredamento che pende dal soffitto, un'idea come un'altra, un' immagine distante da ciò che ti servirebbe per sentirti veramentea tuo agio.

I gatti guardano su.

E pure tu.

Che piova , nevichi o splenda un sole generoso tutto ciò che ti è dato disapere e percepire è che forse non è per te.

Curiosa l' estraneità del cielo.

Forse è solo per questo che ti scopri a cercare qualche spazio aperto oqualche piazza o qualsiasi posto in cui i tetti e i portici lascino il postoal profondo noto, al blu senza soffitto , all'etere -cielo che non hai maismesso di desiderare.

Ti dirò un segreto.

A Bologna oggi il cielo non c'era.

Lo sappiamo solo io, i gatti e tu.

2003 da un amico lontano

Mi racconti una storia? Mi piace ascoltarle. Aprono porte sulla vita degli altri. Io resto sulla soglia e sbircio dentro la casa.

Mi piacciono le storie. Anche se poi si perdono nella memoria. E' bello quando riaffiorano così per caso su fogli ritrovati o mail rilette. Ed è come scoprirle di nuovo. E' come affacciarsi di nuovo a queste vite.

Ecco perchè pubblico questo racconto non mio. Spero che chi lo scrisse anni fa non ci rimanga male nel leggerlo qui. Volevo solo durasse un po' più a lungo. Volevo solo che la sua bellezza non volasse via.

Un bacio ovunque tu sia e chiunque tu sia ora.

ROCK'N'ROLL

2007-12-12T16:49:00.001Z

MOSTAR CITTA' DOLENTE

2007-12-12T16:10:00.000Z

Silenzio nei vicoli.

Si ricostruisce, dove possibile, sopra la morte.
Cammino con i defunti per le nuove vie lastricate di marmo. Piove fitto e sottile.
Solo grida di bambini nella notte. Troppo piccoli per capire quelle mura diroccate. Troppo piccoli per ricordare i rumori di quelle notti.
Camminando ricordo le immagini dei tg trasmesse in quei giorni. E' la prima guerra di cui ho memoria diretta. E' la prima guerra di cui vivono in me le immagini. E' la prima città distrutta dalla guerra che vedo con i miei occhi. Ma ciò che non vedo mi spaventa ancora di più: nei loro occhi non c'è voglia di ricominciare a vivere, a sognare, a credere, a sperare.

Io, straniera. Cammino sotto la pioggia e sogno per loro un futuro che, non dimentico delle sofferenze, li aiuti a ricostruire l'identità persa per colpa di una fottuta religione.

Fratelli si nasce.

2007-12-12T16:06:00.000Z

...in questo pianeta birichino
voglio pensarla a modo mio
ma l'oro è il solo sentimento stabile
non mi pensavo sai così sensibile...

baby fiducia - Afterhours

OMBRE

2007-12-04T15:42:00.000Z

Per sempre, come ombra, nella mia vita. Certe persone, certi ricordi, mi restano appiccicati addosso. Per quanto in fretta io possa correre non si staccano mai da me. Profumi, colori, sensazioni incancellabili che mi danno senso di appartenenza. Sempre miei. Diventano me e io loro.

Mi vivono dentro.

Amate ombre mai vi lascerò andare, statene certe, perchè io vi amo tutte.

SE VUOI, NON C'E' PIU'

2007-06-18T18:34:00.000+01:00

C'è sempre qualcosa che non ti aspetti, eppur accade. E resti sorpreso. A guardarla. Sospeso. A tentare di capirla. Eppur accade. E forse basterebbe lascarla scivolare via. Eppure ti accanisci a spiegarla. Lascia che sia. Continua. Non lasciare che ti scalfisca perchè non ne ha alcun diritto. Nessuno ha diritto alla tua sofferenza. Nessuno ha diritto alle tue lacrime. Il tempo insegna che nessun dolore viene trattenuto troppo a lungo. Devi solo essere in grado di prendere tutto questo male e schiacciarlo dentro una scatola sempre più piccola, sempre più piccola, sempre più piccola e poi prendere l'ultima scatoletta e lanciarla lontano lontano in un mare profondo profondo. Così...non c'è più. Se vuoi, non c'è più.

NON E' PER SEMPRE

2007-06-18T18:22:00.000+01:00

Dici che i tuoi fiori si sono rovinati non hai abilità questa nazione è brutta ti fa sentire asciutta senza volontà e gioca a fare Dio manipolando il tuo DNA così se vuoi cambiare invece resti uguale per l'eternità ma non c'è niente che sia per sempre perciò se è da un po'che stai così male il tuo diploma in fallimento è una laurea per reagire puoi finger bene ma so che hai fame tutto è efficacia e razionalità niente può stupire e non è certo il tempo quello che ti invecchia e ti fa morire ma tu rifiuti di ascoltare ogni segnale che ti può cambiare perchè ti fa paura quello che succederà se poi ti senti uguale ma non c'è niente che sia per sempre perciò se è da un po'che stai così male il tuo diploma in fallimento è una laurea per reagire sai finger bene ma so che hai fame non è niente non è per sempre è troppo ormai che stai così male il tuo diploma in fallimento è una laurea per reagire non è niente non è per sempre.

Afterhours

Per chi ha veramente voglia di capire, cambiare, sognare ed una volta tanto provare anche a realizzare.

A VOLTE CAPITA

2007-05-04T21:18:00.001+01:00

Capita, e ti chiedi perché a te. E il perché riecheggia nel vuoto. Dei tuoi pensieri. Dei tuoi sogni. Dei tuoi silenzi. Dei tuoi spazi che fino a ieri consideravi inviolabili. Uno splash. Forte. Ancora di più se consideri da quale altezza ti sei gettato. Schizzi d’oceano. Eppur non fa così male. Ed è questo che ti stupisce ancor di più. Stupore. Vorresti lasciarti cullare da lui. Ma subentra irriverentemente la ragione trasformandolo in paura. Della novità. Della diversità. Verso tutto quello che è stato fino ad oggi. E le tue certezze dove le metti ora? E’ così strano sentire la tua parte razionale parlare a voce alta. La tua schizofrenia annullata. Il tuo disequilibrio equilibrato. I tuoi slanci contenuti. Al plurale. Non è mai esistito. Eppure per oggi ti è concesso. Allora vivitelo senza risucchiarlo. Per una dannata volta lascia che qualcuno ti viva in tutto ciò che sei, senza timori. Sii squilibrata, sii contraddittoria, sii stupida, sii insicura, sii quello che sei ma senza paure perché ti è concesso, questa volta ti è concesso. In fondo è questo il bello del vivere.

E MI RICORDO DI ME

2007-04-25T16:40:00.000+01:00

Un'espressione quasi di pallida sorpresa; i neri occhi erano così intenti al mondo, che non sfuggiva loro alcuna mossa...

"Dunque" cominciò la ragazza"ho diciassette anni e sono pazza...Mi piace sentire l'odore delle cose, guardare come sono fatte, e alle volte resto alzata tutta la notte, a camminare e a vedere il sole che si leva"...

"Ci sono altre cose che io so e voi non sapete! Per esempio, c'è della rugiada sull'erba, la mattina presto....e se guardate bene" ed indicò il cielo col mento" c'è un volto umano sulla luna."

Da gran tempo lui non guardava la luna.

..."Buona notte" gli gridò. E si avviò per il vialetto di casa sua. Quindi parve di ricordarsi improvvisamente di qualcosa e ritornò verso di lui fissandolo piena di curiosità e di supore: "Siete felice?" Domandò.

"Che cosa? Sono che?" ma la ragazza se n'era già andata, si allontanava correndo nel chiaro di luna.

...Incredibile la capacità d'identificazione di quella ragazza! Era come l'appassionata spettatrice d'uno spettacolo di burattini, che prevede ogni batter di palpebre, ogni gesto della mano, ogni movimento d'un dito un istante prima che lo spettacolo cominci...che figura immensa quella ragazza sul palcoscenico davanti a lui, che ombra colossale gettava sulla parete col suo corpicino magro!

Fahrenheit 451 -Ray Bradbury-

SEMPRE PRATO

2007-03-28T19:35:00.000+01:00

Spesso mi capita di fermarmi fuori dal cancello e guardare il mio giardino. I ricordi, fiumi in piena, m’inondano. L’infanzia, l’adolescenza: tutte lì, in questo piccolo pezzo di terra. Sempre lì, immobile a guardarmi correre, gridare, giocare, piangere, ridere, nascondermi, sognare, rotolare, rotolare, rotolare. Via. Ma lui sempre lì. I compleanni con gli amici, i pranzi con tutta la famiglia riunita, le cene con gli amici. La fanta, la coca, la birra, il vino. E lui sempre lì. Nulla è cambiato in quei pochi metri di prato. Sembra solo più piccolo. Sembra solo abitato da altre formiche. Sembra ieri. Sembro un’altra. Sembra lunga l’infanzia ma è già domani.

LA MIA PANCIA

2007-02-24T10:22:00.000Z

E mi si aggrappa tutto alla pancia. E non va né su né giu. Resta lì. Per ore, giorni, mesi ed anni. Indigesto. Pesante. Ingombrante. Soffocante. Impietoso.
Somatizzo.
Empatizzo.
Le cose arrivano, non passano, le cose non mi sfiorano, si attaccano alla pancia ed ogni sforzo per mandarle via è inutile.
Sì, certo, è il punto di vista che è sbagliato. Sempre e solo il mio. Ottusità? Egoismo? Paura di vedere realmente l’altro? Desiderio che mi somigli? Ossessione verso anime affini?
So solo che rischio sempre di farle allontanare da me. Sono tanto brava in questo. (Paura di abbandono).
Severa giudice di me stessa. Mi scruto al microscopio. Mi punto un occhio di bue addosso ed inizio a recitare di fronte a me stessa ma. Allora tutto va bene, riesco persino a non innamorarmi più, a non stare più male se sento di aver perso una persona cara. Per un po’. Solo per un pochino. Poi arriva, come onda anomala, e distrugge tutto. Di nuovo.

ASPETTANDO L'ESTATE

2007-02-13T19:47:00.000Z

L’allegrezza del vento
Fuga i cattivi pensieri
Mentre ogni ombra fugge via
Le giornate si accorciano

La sera i fuochi inondano
I dintorni di luce

La tristezza non prevale su di me
Col canto la tengo lontana
Le giornate si allungano
Sto aspettando l’estate

Anche se non ci sei
Tu sei sempre con me
Per antiche abitudine
Perché ti rivedrò
Dovunque tu sia

Aspettando l’estate
All’ombra dell’ultimo sole
Sospeso tra due alberi
Ad immaginare
L’estasi dei momenti d’ozio
Voglio riscoprire
Aspettando l’estate

Anche se non ci sei
Tu sei sempre con me
E sono ancora sicuro
Che io ti rivedrò
Dovunque tu sia

Battiato

Assurdo come sembri continuare il mio Agosto. Assurdo come sia quello che provo ogni volta che penso al passato, ogni giorno che ripenso al tuo matrimonio. Indelebile, come il mio fiore, come il nostro fiore sbocciato da tutto il nostro dolore, coltivato con tutto il mio amore. Ci incontreremo di nuovo. Lo so e questa consapevolezza rende più dolce l'attesa.

COESISTENZA

2007-02-12T14:19:00.000Z

E ti senti un po' bloccato, in quel momento. E provi a muoverti ma i tuoi piedi sembrano immersi nel vinavil e ne senti quasi l'odore come quando a scuola ti facevano fare i lavoretti che chissà poi dove sono finiti. Li hanno tenuti per un po' in bella mostra appesi alle pareti di casa per far vedere a tutti quanto fosse brava la loro bambina. Poi hanno sostato per un po' nella taverna, il sacrario delle cose in disuso, e poi sono magicamente scomparsi. Ma magicamente, così, da un giorno all'altro forse a testimoniare che quella bambina non era poi così tanto brava, forse come punizione ai suoi tentativi di emancipazione. Fatto sta che il buio o la polvere o i topi hanno inghiottito tutti quegli inutili oggettini che le erano costati così tanta fatica, che erano stati l'orgolio di mamma e papà. Ma ora riaffiorano in questo colloso momento dal quale è difficile staccarsi. Ti sembra di rivederli tutti di fronte ai tuoi occhi ma i piedi affondano sempre di più in questo vinavil e ne vieni risucchiato così il momento finisce ma solo per un attimo perchè sta per arrivarne un altro fatto di puffi, di mini pony, di barbie, di barba papà e barba mamma e tanti tanti altri ancora sfilano così a ricordare la vita passata mentre la presente ti scivola tra le dita.

Lacrime

2007-01-17T09:03:00.000Z

E mi aggrappo a te. Al ricordo di quei pochi metri quadrati nei quali avevamo costruito il nostro piccolo mondo. E penso che forse adesso non esistono già più. Ed è passato solo un anno. Il profumo del nostro amore è stato lavato via dalle lenzuola. Le pareti non sanno più di me. Ma io mi aggrappo ancora a te. Quando sto male, come oggi, ti ripenso e piango. Lacrime per tutte le parole che solo tu capivi. Lacrime per sentimenti che solo tu mi hai fatto provare. Lacrime per le sberle, i pugni e la rabbia che ci siamo lanciati contro. Lacrime versate in silenzio in tutti questi mesi. Lacrime versate nel traffico la mattina. Lacrime trattenute. Lacrime.

NEL MOMENTO

2006-12-19T16:10:00.000Z

Ogni cosa è nello stesso momento
Sta succedendo debolmente ora
Posso assaporare i cibi non mangiati che troverò
nella prossima città
in questo sogno
Posso sentire le rotaie di ferro
come gelatina
Non posso capire la differenza tra mentale e reale
Sta tutto accadendo
Il mare viene verso te
e non c'è modo di sfuggire dalle sue reti.

PENSIERI DI NATALE

2006-12-12T15:43:00.000Z

PENSIERO N°1

Cazzo è natale un'altra volta! Almeno ci fosse la neve. Almeno facesse freddo. No, solo tanta gente per le strade e nei negozi. Cazzo ancora una volta le cene di natale! Almeno si mangiassero solo verdure. Almeno si bevesse solo vino buono. Cazzo basta con i regali dovuti, con i falsi sorrisi. Vorrei un camino, un cane, un coniglio, una coperta di lana, un libro e una scatola piena di sogni come quando da bambina aspettavo il Natale.

PENSIERO N°2

Nell'aria si sente odore di sangue. Mi viene la nausea. Vomito. Quello stronzo di un contadino che abita vicino a casa mia sta uccidendo le galline ed i capponi che imbandiranno le vostre tavole di natale. Fanculo al contadino. Fanculo agli assassini.

PENSIERO N°3

Perchè piange? Ditemi perchè cazzo piange? E' natale porca troia. I suoi genitori non gli hanno ancora insegnato che deve essere felice, che deve stamparsi sulla faccia un cazzo di sorrisetto che deve durare almeno fino al 26 Dicembre. Se non la smette glielo dico io. A modo mio.

PENSIERO N°4

Vorrei un corpo coperto di lividi. E' bello sai quel dolore che viene dall'esterno. Non fa male. Rende più leggeri. Un urlo di rabbia è come un urlo di vita. Sì la vita che si ribella. A te. A me. Urla.

PENSIERO N°5

Tagliami. Qui sul collo. Bevi il mio sangue e poi sputalo sull'asfalto. Cazzo se ci fosse la neve sarebbe più bello. Asportami il fegato. Amputami le gambe. Adoro le mutilazioni di Natale.

2006-12-12T15:11:00.000Z

Credi di sognare
E la verità è che la gente sta male
Inseguendo ogni giorno la normalità
Che ci ucciderà
...
E con l'abitudine ti han spento già
Dando alla violenza una profondità, che ha
Razionalità, razionalità, Razionalità, razionalità...

Afterhours

JEAN-MICHEL BASQUIAT

2006-10-23T16:10:00.000+01:00

Muri di pietra, compensati rigonfiati dalla pioggia, tele strappate dal vento, fogli di carta accartocciati. Poi colori, tanti, che riempiono spazi bianchi, colori graffiati, che salgono, preghiere rivolte ad un cielo in cui non si crede fino in fondo ma nel quale si spera. Scale che portano da qualche parte, in un luogo indefinito, ma vanno. Corone per re che re non saranno mai. Personaggi da una realtà di fumetti, che vive parallela a quella vera, in un mondo che non c'è. Tetti di una non ben definita casa, tetti che si sorreggono da soli, senza muri, volano in cieli azzurri sospesi nel vuoto. Negri isolati, radiografati, sanguinanti. Identità sospese. Sonorità intense.

Ideologia e filosofia, archetipo primitivo e immagine tecnologica, visioni notturne metropolitane, sacro e profano, Bibbia e vudu, leggende, ombre, illusioni, contraddizioni e senso dell’estremo, infanzia e alienazione, rabbia e denuncia sociale, rap, funky e jazz, storia dell’arte e anatomia.

Sono solo gli occhi di un bambino grande, di un grande genio afflitto dalla consapevolezza dell'immutabilità, della vanità di ogni tentativo di comprensione. Un bambino che si arrende alla ineluttabilità, che si lascia cadere e si trascina in un mondo che lui sa non esistere.

COSI' DIVERSE. COSI' UGUALI.

2006-10-04T14:56:00.000+01:00

SUGGESTIONI

2006-08-13T10:58:00.000+01:00

Volare con la luna. Abbraccı fortı. Contattı fugacı. Intensı rumorı. Passıonalı canzonı. Pıantı dı gattı. Urla vıolente. Falsı sorrısı. Sguardı ıntensı. Tentatıvı ınsıstentı. Rıfıutı costantı. Commercı ıncessantı. Acque rıstorantı. Azzurrı trasparentı. Densı colorı. Strade ınfuocate. Pellı brucıate. Carnı spezıate. Mosche arrabbıate. Scambı contınuı. Arrıvı e partenze. Amıcızıe brevı ed ıntense. Aperture mentalı. Chıusure culturalı. Spazı lunarı. Infınıtı orızzontı. Pıetre colorate. Solıtudını programmate. Comunıcazıonı ımpossıbılı. Tentavı fallıtı. Paesaggı marzıanı. Incontrı stranı. Manı tra le gambe. Rıpıde salıte. Scoscese dıscese. Incontrı graffıantı. Famıglıe ambulantı. Mondı gıtanı. Corpı bagnatı. Sognı galleggıantı.

La boa e` superata. Inızıa ıl rıtorno. Prometto ımmagını ıntense. Attendete raccontı daı laghı salatı, da mondı ıncantatı.

Göreme, 13 Agosto 2020

LUNGO ADDIO

2006-08-13T10:42:00.000+01:00

Ho dormıto con la testa sulla tua spalla sul pullman da Istanbul ad Amasra. Ho nuotato con te nel Mar nero. Ho dıvıso con te la mıa stanza ottomana. Ho urlato ıl mıo amore aglı ınfınıtı orızzontı della Cappadocıa ma non ho udıto rısposta. Inızıa ıl rıtorno. Andro` nella Pıgeon Valley, salıro` ın cıma a quella montagna dalla forma d`elefante e grıdero` all`ınfınıto la fıne. Domanı lascero` cadere la tua mano e con ıl mıo zaıno ın spalla correro` vıa pıangendo per l`ultıma volta. Saro` forte come tu mı haı chıesto dı essere. Saro` sola come deve essere. Ma non avro` nessuna paura perche` la vıta e` meravıglıosa. Perche` questo ınfınıto mondo e` ın grado dı abbraccıartı forte quando nessun altro essere al mondo e` ın grado dı farlo. Luı e` sempre presente. Non abbandona, non rınnega, non rımpıange. Sta li` a guardarcı, nella nostra pıccolezza e con la sua ımmensıta` sembra dırcı quanto le nostre afflızıonı sıano ınutılı.

Buone vacanze.

2006-08-03T08:46:00.000+01:00

...
E quando arrivi
quando verrai per me
guarda all'angolo del cielo
dov'è scritto il tuo nome
ed è scritto nel ferro
nel cerchio di un anello

e ancora m'innamora
e mi fa sospirare così
adesso e per quando
tornerà l'incanto...

E se mi trovi stanco
se mi trovi spento
se il meglio è già venuto
e non ho saputo
tenerlo dentro me

i vecchi già lo sanno il perchè
e anche gli alberghi tristi
che troppo è per poco
e non basta ancora
ed è una volta sola

e ancora proteggi
la grazia del mio cuore
adesso e per quando
tornerà l'incanto
l'incanto di te
di te vicino a me

ho sassi nelle scarpe
e polvere sul cuore
freddo nel sole
e non bastan le parole

mi spiace se ho peccato,
mi spiace se ho sbagliato
se non ci sono stato
se non sono tornato

Ma ancora proteggi
la grazia del mio cuore
adesso e per quando
tornerà nel tempo
il tempo per partire
il tempo di restare...
il tempo di lasciare
il tempo di abbracciare

In ricchezza e in fortuna
in pena e in povertà
nella gioia e nel clamore
nel lutto e nel dolore
nel freddo e nel sole
nel sonno e nel rumore
...

Vinicio

ROCK AND ROLL

2006-08-03T08:31:00.000+01:00

Urlato, strappato, spaccato. Grido al mondo di svegliarsi. Piove. Sentite come picchia sui tetti? Rock and Roll. Nuvole grigie. Vedete come oscurano la luce? Rock and Roll. Asfalto bagnato. Odorate il calore che evapora? Rock and Roll.

Sveglia mondo! Salta sulla scrivania e urla. Riempi di decibel il tuo ufficio. Grida. La rabbia, la felicità, la stanchezza, la noia, la voglia di andare, di fare, la prigione, la casa, l'amore, l'odio non importa cosa. Grida. E' il tuo Rock and Roll.

Oggi qui GRIDA. Supera limiti e barriere. Accetta la tua follia. Basta omologazioni, catene di montaggio, clonazioni, mistificazioni. URLA.

Rock and Roll e basta.

LE COSE CHE AVREI DOVUTO DIRTI

2006-07-31T09:02:00.000+01:00

Mi sarebbe bastato guardarti negli occhi ma ho evitato il tuo sguardo. Sarebbe stato diverso, non l'avrei riconosciuto e ne avrei avuto paura. Ti ho visto diverso: la barba, i capelli, la maglietta verde. Sei felice ora. Dovrei esserlo per te. Sono egoista: non ci riesco.

Domani inizia Agosto. Quello che avrebbe dovuto essere il nostro mese dopo tanto tempo lontani. Invece sarà il tuo mese con lei e il mio mese da sola. Ritorno a viaggiare con il mio zaino. Ho deciso che ti porterò con me in Turchia, alla fine è giusto fare un viaggio insieme, sbaglio o l'avevamo progettato? Però prometto che cercherò di trovare un modo per lasciarti andare lungo il cammino. Non so ancora da dove partire ma ho tempo e voglia per trovare la soluzione. Non è giusto stare sospesa nell'attesa di qualcosa che non accadrà mai: il telefono non squillerà, non arriveranno sms, no lettere nella cassetta della posta, no incontri casuali in luoghi inaspettati. Più nulla. Ti ricordi l'ultimo sms? "Il coltello dalla parte del manico ce l'hai tu ora" ma l'hai gettato via dopo avermi ferita. Ho aspettato che il tempo rimarginasse le ferite ma ho da poco capito che non ci è riuscito. Serve un mio sforzo per facilitare la guarigione. Allora parto. Ho bisogno di silenzi e solitudini per mettere a tacere la tua voce e cancellare la tua presenza. In fondo dovrei solo volerlo. Adesso ti abbraccio forte e ti lascio andare nel calore di quello che avrebbe dovuto essere il nostro mese.

Buon Agosto

FUOCHI D'ARTIFICIO

2006-07-25T08:40:00.000+01:00

E ti sorprendi sempre con il naso in su e la bocca aperta. Ritorni bambina. Ritornano i ricordi: la mano del papà che stringeva la tua, le mani della mamma che cercavano di tapparti le orecchie perchè "il rumore non ti rompesse i timpani" così diceva. Allarmi che suonano, cani impazziti che abbaiano, bambini che piangono e tu sempre lì con il naso in su e la bocca spalancata. Scintille di luce, odore di zolfo, nubi di polvere, applausi. Naso in su. "Sembra la guerra" dice la nonna questa notte, chissà quale ricordi avranno risvegliato in lei. Diversi dai miei. Anche il suo naso guarda verso l'alto ma cerca qualcosa di diverso. Lo si vede nel suo sguardo appannato che sembra solo chiedere un po' di pace. Quegli occhi hanno visto due guerre. Sono stanchi di scinitlle che illuminano il cielo. Sono stanchi di rombi improvvisi che squotono la terra. Vogliono solo buio e silenzio, vogliono solo riposo ed oblio.

Allora chiudi gli occhi nonnina, io ti tengo la mano e ti tappo le orecchie. Ma il mio naso guarda sempre in su e la mia bocca è ancora spalancata come se fosse la prima volta.

DI NUOVO VENERDI'

2006-06-30T08:56:00.000+01:00

La settimana passa nell'attesa del fine settimana. Il fine settimana passa nell'attesa di...boh.
Il week end è fatto per divertirsi. Uscire con gli amici. Fare qualcosa di nuovo. Ma mi ritrovo sempre a fare le stesse cose, negli stessi posti. Non mi diverto più. Ma questo fa parte del diventare grandi? Ma io sono già grande? No grazie. Voglio continuare ad essere la Bambina Disadattata che tanti conoscono. Però è difficile. Soprattutto ora che Agosto si avvicina. Sta arrivando il mese che ho atteso da Novembre. Quel mese che avrebbe dovuto dire tanto, che avrebbe fatto cambiare la mia vita. Ma ora non ha più senso. Questo dimostra ancora una volta come la progettualità non abbia molto senso, almeno nella mia vita. Forse è per questo che non ho comprato il volo per la Turchia: tutto potrebbe cambiare dall'oggi al domani. Però la mia testa è già in viaggio in questo strano paese. Sogna un mese di vagabondaggio, chiacchierando con gente sconosciuta, vedendo paesaggi affascinanti, prendendo pullman che mi porteranno alla scoperta di nuovi mondi.
Poi la mia mente va alle persone che come me vivono quest'irrequietezza: Sergio in Sud America, Juesus in Australia, Janine che non so dove sia ma comunque sta andando. Loro stanno appagando questo bisogno. Penso a chi lo vive ma lo frustra per le troppe paure, per il troppo senso di responsabilità, per la troppa affezione alla propria inerzia, per pigrizia. Sono tante le persone che conoscono e che, come me ora, vivono questa situazione di attesa. Lo sappiamo che prima o poi qualcosa cambierà e viviamo nell'attesa di questo momento.

Per anni la gente si era fatta in quattro per trasformare il mondo in un luogo sicuro ed organizzato. Nessuno si era reso conto di che noia sarebbe stata. Una volta che il mondo fosse stato suddiviso in proprietà, spttoposto a limiti di velocità e piani regolatori e tassato e irregimentato, una volta che tutti fossero stati esaminati e registrati e provvisti di un indirizzo e di documenti. Nessuno aveva lasciato spazio all'avventura, se non al tipo di avventura che si puo' comprare. Su un ottovolantre, al cinema. E anche così, sarebbero state emozioni finte. Perchè uno lo sa benissimo che i dinosauri non mangeranno i bambini. Il pubblico delle priezioni di prova si è espresso contro qualsiasi remota possibilità di finta catastrofe. E non esistento la possibilità che si verifichi una catastrofe vera, un rischio vero, ci è preclusa anche ogni possibilità di salvezza vera. Ebrezza vera. Eccitazione vera. Gioia. Scoperta. Invenzione.
Le leggi che ci permettono di vivere sicuri sono le stesse che ci condannano alla noia.
Se non possiamo accedere al caos autentico, non avremo mai autentica pace.
Se le cose non hanno la possibilità di peggiorare, non miglioreranno.
...L'unica frontiera che ci rimane è il mondo dell'intangibile. Tutto il resto è cucito troppo stretto. Ingabbiato da troppe leggi. Per intangibile intendeva Internet, i film, la musica, le storie, l'arte, le voci che corrono, i programmi per computer, tutto ciò che non è reale. Le realtà virtuali. Le simulazioni. La cultura. L'irreale è più potente del reale. Perchè la realtà non arriva mai al grdo di perfezione cui può arrivare l'immaginazione. Perchè soltanto ciò che è intangibile, le idee, i concetti, le convinzioni, le fantasie, dura. Le pietre si sgretolano. Il legno marcisce. La gente, bè...la gente muore.
Ma le cose fragili come un pensiero, un sogno, una leggenda, durano in eterno.
Se riesci a modificare il modo di pensare delle persone, il modo che hanno di vedere se stessi. Il modo che hanno di vedere il mondo, allora puoi cambiare il modo in cui vivono. Ed è l'unica cosa duratura che una persona può creare. Tanto prima o poi , i ricordi, le storie e le avventure saranno tutto ciò che rimarrà di te.

-Soffocare- Chuck Palahniuk-

Allora: VIVIAMO!

ANIME DA SALVARE

2006-06-16T14:35:00.000+01:00

Anima rinchiuse in piccoli corpicini di gesso. Abbiate anche voi pietà di queste creature. Lasciatele libere! Fate in modo che tornino alla loro terra. Non costringeteli a falsi sorrisi. Non permettete che patiscano il freddo. Vi piacciono così tanto le sofferenze altrui? I loro corpi logorati dalle intemperie non vi trasmettono malinconia? Ricordi di un'infanzia finita troppo presto. Non permettete a nessuno di cancellare i vostri sogni da bambini! Non ci resta molto tempo prima che cadano in rovina. Aiutiamoli! Aiutiamoci!!

http://malag.it/

ARIA DI CRISI, CRISI NELL'ARIA

2006-06-15T14:39:00.000+01:00

La primavera la stagione dell'amore? E' proprio vero che non ci sono più le mezze stagioni. Crisi di coppia. Coppia in crisi. Facciamo un bagno di melassa e ricordiamoci quanto era bello baciare, non voglio rifare il discorso del "limone duro" che poi alcune mie lettrici si scandalizzano.
Pensiamo ai primi baci - non al telefilm francese che guardavamo da adolescenti - a quando il cuore ci batteva forte forte nell'attesa che il nostro lui ci venisse a prendere con lo scooter al parcheggio vicino a casa. Perchè è così difficile riprovare quelle emozioni? Abitudine? Noia?
Allora vedete che diventare grandi non è poi così bello. Eppure basterebbe solo rimanere fanciullini dentro, stupirsi di fronte a tutto. Non è poi così difficile, basta crederci. Però dobbiamo crederci tutti quanti perchè se lo si fa da soli ci si sente cretini. Allora diamoci una mano: torniamo tutti adolescenti.
Quindi chi mi passa a prendere in motorino questa sera?

Un bacino,

Joe Fly

CURIOSITA'

2006-06-13T16:02:00.000+01:00

Non sei tu, credo. E' il modo che hai di descrivere la tua vita che mi affascina. Ma è davvero così in bilico tra malinconia e felicità? Ottimo narratore, abile bugiardo, seducente dialogatore. Hai fascino indubbiamente ma stai attento: nel mondo restano ancora persone intelligenti. Per il momento basta così. Continua il tuo viaggio. Prima o poi ci incontreremo di nuovo.
Un bacio, per scelta.
Naima

RIFLESSI

2006-06-01T08:50:00.000+01:00

Non girarti. E' lì. Lo senti. Non hai dubbi perchè ormai è ovunque. Ha impregnato tutto di sè. Si è strusciato sulla tua vita spargendo il suo profumo dappertutto, marcando il territorio così ora più nessuno puo' entrarvi senza poi sapere di lui.
Smettila di scappare. Non ci riuscirai mai. Il suo odore è anche dentro di te. Se chiudi gli occhi e respiri a fondo lo sentirai. Inutile lavarsi a fondo, sfregarsi la pelle con la spugna fino a scorticarsi. Quel profumo ce l'hai dentro e non lo potrai mai togliere.
Accettalo. Fallo diventare parte del tuo profumo. E' l'unica cosa che ti resterà di lui.

SAVINI: la Milano che conta

2006-05-26T09:24:00.000+01:00

La vostra Naima ritorna in piena forma nella mondanità milanese dopo la sua lunga latitanza dalla City. Serata da Savini. Quello che definiscono come il miglior ristorante milanese. Boh? Vetusto ristorante polveroso, popolato da altrettanti ruderi in carne ed ossa.
Noi - sì con me c'era anche la Roby- splendide. Due giovani donne in carriera non ancora corrotte dalla società, in grado ancora di provare vere emozioni come dimostrato dalla nostra esultanza dopo aver saputo di aver vinto un SOGGIORNO 2 NOTTI 2 PERSONE A VENEZIA IN UN ***** LUSSO!
Ah ah ah. Dovevate vederci! Gridavamo al mondo la nostra gioia strafottendocene del bon ton...
Champagne e prosecco a fiumi con annessa strizzata d'occhio del cameriere dopo aver tentato invano di rifilarci un cocktail analcolico... ma ti pare che due dive bevano il crodino!

Oggi parenza per Montecarlo!....

Bella la vita da Star!

KING OF SUGAR

2006-05-24T21:04:00.000+01:00

Tu credi ancora a tutto quello zucchero che usciva dalla tua bocca mentre parlavi? Credi ancora in quel sogno? Credi ancora nella possibilità del per sempre?

Io vedo solo un re sconfitto che continua a portare la sua armatura anche se non ha più nulla da proteggere. Il suo regno è stato messo a fuoco, ha tentato di spegnere le fiamme per un po' ma poi si è arreso. Non ci credeva fino in fondo.

Ora il suo castello è solo macerie ricoperte di folta fuliggine. Il suo esercito si è disperso. Il suo popolo è morto. Resta solo una bambina abbandonata dalla famiglia in fuga. E' sporca di cenere, è bruciata dal fuoco. Ha paura. Ma non ha abbandonato ancora il regno o meglio quello che ne resta.

Il re senza cavallo vuole scappare ma in fondo al cuore sa che non sarà mai possibile farlo: l'incubo di quelle fiamme lo porterà dentro per sempre.

Basta con lo zucchero, mio re, inizia a sputare la verità.

2006-05-24T20:51:00.000+01:00

Si sente ancora musica e la nebbia è talmente spessa che provo a morderla. Le tue labbra sul mio collo sono buone. Ho così tanto bisogno d'affetto. Ho bisogno. Sempre. Viviamo nella stessa casa, ora, nella stessa strada, a volte. Ci capita di svegliarci nel cuore della notte e quando succede iniziamo a ridere. A volte ci sentiamo fratelli. Altre volte amanti. Per ore intere non parliamo. Ci sono secondi grassi di parole che si sovrappongono incasinando qualsiasi discorso. Possiamo sentirci profondamente soli e annegare. Profondamente amici ed immortali. Gocce d'acqua che scivolano sul vetro della mia finestra. Ditemi quando dire TI AMO senza sbagliare.

-Isabella Santacroce-

UN TUFFO NEL PASSATO: TRASH!

2006-05-24T15:48:00.000+01:00

Ed ecco qui il passato della vostra Naima che riaffiora. Senza malinconie e senza vergogne... questo passato ha un nome e cinque volti.

Ebbene sì: ero una groupie dei Fab 5... no, non mi sono sbagliata a digitare il numero. Erano i Fab 5 di Manchester. Così li chiamavano. Così li chiamavo.

Anche se ora mi rendo conto che di Fab avevano solo i loro bellissimi visini... ahimè di artistico avevano ben poco e lo dimostra il loro recente passato.

Mark, il nano dal faccino pulito, l'eunuco, il frocio, insomma quello che tanto mi piaceva, dopo una fallitissima carriera come cantante, caratterizzata da una patetica performance a Help - Red Ronnie? Ve lo ricordate?- seguita da una tourné nei teatri degli oratori italiani ed inglesi, partecipa al Grande Fratello.

Jay, detto il puttano, il butterato, la lingua bovina, alla tenera età di 40 anni tenta ancora di avere successo come ballerino: inutile.

Howie, la scimmietta rasta che chissà cosa aveva a che vedere con lo stile del gruppo, fa il dj... ma se quando parla sembra che abbia una banana in bocca? Ma se ha una voce inesistente?

Gary, il Gaz, il bombolone, il banoffi, chiamatelo come volete basta che il nome ricordi il suo fisico ciambella, dopo disperati tentivi come cantante decide di darsi alla vita matrimoniale, di avere dei figli e di ritornare all'ingrasso.

Robbie...beh nulla da dire. L'unico Fab.

Così i miei eroi dopo i loro vani tentativi di avere successo decidono di ritornare a calcare le scene insieme. Avranno forse dilapidato il loro patrimonio?
Ed eccoli alla tenerà età di 30-40 anni ritornare a fare il ridicolo!

Travestiti da una costumista con un gusto raccapricciante, con qualche chilo di troppo - che rischiava di far saltare il tour (vero GaryBombo?)- con delle voci che il tempo non avrà sicuramente migliorato, con un agilità inficiata dai primi acciacchi dell'età eccoli in tutto il loro rinnovato splendore!
Ma pensate ai loro figli: con quale coraggio possono dire ai loro amichetti "Vedi quello è mio padre".

ZION

2006-05-22T20:38:00.000+01:00

Era lì questa mattina, mi guardava allo specchio. Se ne stava lì, fermo, senza parlare e mi guardava. Piccolo, Indifeso, Timido. Bellissimo. Era arrivato come per magia, per darmi speranza.

Prometto che gli vorrò bene, tanto bene. Prometto che lo annaffierò quotidianamente con amore. Prometto che non soffrirà il freddo.

Crescerà con me giorno dopo giorno e quando sarò triste o malinconica lui mi ricorderà che non bisogna mai perdere la speranza perchè ogni giorno nel mondo nascono miglioni di Zion.

FACEVA MAGLIONI DI LANA

2006-05-22T08:15:00.000+01:00

Faceva maglioni di lana. Li faceva per proteggersi dal freddo. Aveva sempre tanto freddo. La sera potevi sentire il rumore dei ferri che sbattevano l'uno contro l'altro. Incessantemente. Fino a notte fonda. Poi arrivava il mattino. Guardava il lavoro fatto e lo disfava. Tutto. Fino all'ultimo punto. Faceva così tutti i giorni. Quei maglioni non le piacevano. Sembrava sempre che avessero qualche buco o qualche imperfezione. Non era mai soddisfatta di tutto quel lavoro. Faceva e disfaceva. Da sola. Pensava che quelle imperfezioni derivassero dalla lana usata oppure dai ferri sbagliati o dalla luce troppo fioca della lampada. Così passavano i giorni, i mesi, gli anni. Eppure lei rimaneva sempre convinta che un giorno sarebbe riuscita a fare il maglione perfetto. Solo uno ma perfetto. Pensava che sarebbe stato così bello che sarebbe durato per sempre. Ma passavano i giorni, i mesi, gli anni e non riusciva a fare il maglione perfetto...

TO BE CONTINUED

INTENSITA'

2006-05-20T19:11:00.000+01:00

Il trillo del campanello nella casa vuota mentre fuori gli uccellini iniziano a cinguettare. Lei con un papavero in mano che attende sul ciglio della porta. Dalla casa proviene solo silenzio. Anche dentro di lei nessun rumore. Il sonno non è ancora arrivato. Eppure fuori albeggia. Un cigolio dall’interno. Un po’ di paura dentro. Mandate di chiavi. La corda di violino si tende. Spunta dal buio la faccia assonnata. Nella luce il trucco colato. Strizzata di occhi. Battito di ciglia. Attimi infiniti. Una mano fa cenno d’entrare, un’altra porge il fiore. Entrano insieme nel silenzio caldo della casa assonnata. Si sdraiano. Corpo caldo. Mani fredde. Freddezza. Coccole. Rifiuto. Ricerca. Determinazione. Debolezza. Passaggio di coltello. Il cuscino si bagna di lacrime. Silenzio. Parole. Nel vuoto. Silenzio e parole. Per ore. La fuga. La disperazione. Quella sera stessa quel letto ospiterà di nuovo due corpi ma allora parleranno inghiottendo il silenzio. Quella sera stessa quel cuscino si bagnerà ma di piacere. Quella sera stessa un altro letto rimasto vuoto la notte prima accoglierà un corpo ma solo. Quella sera stessa un altro cuscino si bagnerà ma di lacrime. Quella sessa notte il papavero appassirà sul tavolo ricordando la caducità di quell’amore. Domani però nascerà un nuovo fiore. Sarà rosso per ricordarne l'intensità.

AGOSTO

2006-05-20T19:09:00.000+01:00

Certo che una giornata così non fa certo pensare ad Agosto. Eppure fino a ieri sembrava così vicino. Il caldo torrido, Milano fantasma. Come desidero il suo arrivo. Ma se fosse già passato e io non me ne fossi resa conto? Dio no! Che incubo. Magari mi sono addormentata e adesso è già autunno. Effettivamente il tempo è settembrino. Però la gente che incontro per le strade non è abbronzata. Posso tirare un sospiro di sollievo allora. Ho ancora un’opportunità per vivere la mia estate. Sì perché passare tutto l’inverno nell’attesa del suo arrivo e poi perderselo per aver dormito troppo sarebbe così stupido. Allora adesso non mi resta che prepararmi al suo arrivo. Ma se poi l’aspettativa non fosse appagata? Quindi è meglio non pensarci. Ma così arriverà e passera senza che io lo assapori fino in fondo. Lo so che la progettualità non è una delle mie migliore doti però su questo Agosto io ho puntato tanto. Allora perché mi sembra stia sfuggendo? Eh sì. Non bisogna mai contare troppo sulle stagioni. Soprattutto oggi che sembrano tutte come l’autunno. Agosto, dai arriva presto e non deludermi.

A SIMO

2006-05-06T17:46:00.000+01:00

Se almeno piovesse. Magari tutto verrebbe portato via. Se almeno ci fosse un arcobaleno in cielo. Magari porterebbe un po’ di speranza nel sole.Invece resta tutto sospeso come le nuvole che non lasciano filtrare la luce. Il dolore resta soffocato nella gola, nascosto dietro gli occhiali da sole, chiuso dentro i fazzoletti di carta stretti forte tra i pugni. Non servono gli abbracci, le carezze, i baci, le parole. Benché siano sinceri non servono oggi. Ci si sente così impotenti. Si pensa alla sofferenza di oggi e ad i problemi di domani. Si sa che non si potrà alleviarla in alcun modo. Ci si sente impotenti ed arrabbiati. Ci si chiede perché il destino si accanisca contro chi ne ha già passate tante, troppe. Ci si guarda dentro e si prova tanta tanta desolazione.

Un battito di ciglia. Silenzio. Calano le quinte e lo spettacolo è finito. Tutto è già stato. Si resta seduti sulla poltrona di velluto rosso, in quell’istante di buio che precede l’accensione delle luci nella sala.. Restano solo sensazioni. Il cervello non ha ancora razionalizzato. E’ passato tutto così in fretta. Ma si sa che non ci saranno repliche di questo spettacolo. Non importa quanto bello sia stato. Non si ripeterà mai più.
Allora piangi. Ne hai tutto il diritto. Tira pugni e calci. Ne hai tutto il dovere. Lascia che esca tutto come un fiume in piena che cerca di rompere gli argini. Rompili piccola nanetta. Sei abbastanza forte per poterlo fare. Io lo so.
Un inutile abbraccio.
Giorgia

PER TE. PER ME

2006-04-13T11:26:00.000+01:00

Addio. E’ arrivato il momento di scriverlo. Ti assicuro che fa male vederlo. Però è giusto che ci sia. Te lo dovevo. Me lo dovevo. E’ giusto che sia pubblico perché tu mi hai resa pubblica. Ma non ho intenzione di recriminare. Doveva essere così. Teatrale. Come sono io, come sei tu. E’ stato bello trovarsi tanto quanto è stato doloroso abbandonarsi. Intenso. Come sono io, come sei tu. Sappi però che non gridare il proprio amore non significa non provarlo ma viverlo dentro. Devastante. Come sono io, come sei tu. Però fa male vedere i propri dolori e le proprie debolezze messe in piazza. Non per la paura del giudizio altrui quanto per la consapevolezza di averli condivisi con la persona sbagliata. Sbagliata perché non ha saputo capire l’intimità di quella confidenza. L’unicità di quegli attimi di dolore ed il conforto di qualcuno che stesse lì, lontano, a soffrire con te. Non ho mai dubitato del tuo amore. Questo mi bastava per essere felice. Tu c’eri. Io c’ero. Equilibrio. Non in me, non in te. Tra noi. Paura. In me, in te. Quante cose in comune. Quanti errori. Da parte mia, da parte tua. Troppi. Forse in un’altra vita sapremo farci meno male. Ma ora lasciamoci andare. Via. Consapevoli dell’intensità di quello che c’è stato. Senza rimorsi. Così doveva essere. Dal bianco al nero. Come siamo noi. Addio.
Dal profondo di NAIMA.

FIGLI DI NESSUNO

2006-04-10T20:08:00.000+01:00

Porte che sbattono. Urla seguiti da infiniti silenzi. Quante parole buttate al vento.

Sarebbe bello poter costruire una di quelle casette per le bambole. Bianca, la vorrei, con un tetto molto a punta, un piccolo giardino sul retro, una staccionata bianca anche lei; con una grande mansarda dove ammucchiare tutti i ricordi, i libri, i cuscini, le lampade, tante lampade con luci di diverse intensità così da avere l'atmosfera desiderata ogni volta; con pochi mobili, la vorrei; con una scala a chiocciola. Dettagli. Vorrei rempirla di tanti piccoli dettagli. Vorrei aggiungerne uno ogni giorno. Così da poter distogliere il pensiero. Starei lì, tutta concentrata, con la piccola ruga nel mezzo della fronte, senza pensare a nulla se non a quella piccola sedia di paglia o al servizio di piatti giapponesi e al letto in ferro battuto. Semplicemente così, a guardare un sogno.

Senza urla dentro. Senza silenzi incolmabili. Senza porte che sbattono e risbattono. Tutto sarebbe dimenticato per un breve momento ma almeno per un momento ogni giorno.

2006-04-09T17:15:00.000+01:00

NoiSereniESempliciOCupiEAgili
NoiPuriECandidiOUnPo'Colpevoli
PerVoglieCheArdono:
NoiCerchiamoLaBellezzaOvunque.
ENoiCompresiEAmabliliOOffesiESuccubi
DiDemoniELupi,NoiFortiEAbili
OSpentiAll'Angolo:
NoiCerchiamoLaBellezzaOvuonque.
EPassiamoSpessoIlTempoCosì
SenzaUtilità(QuellaChePiaceAVoi)
SenzaUtilità(PerchèNonServeANoi)

VIE DI FUGA

2006-04-09T16:48:00.000+01:00

Dove? Muri.Muri. Alti muri.Invalicabili muri. Inabbattibili muri. Intrapassabili muri. Sbatto. Contro le pareti. Sanguino. Continuo a sbattere. Continuo a sanguinare. Porte. Chiuse. Senza serrature. Mi siedo. Al centro di tutto questo niente. Vuoto. Intorno. Mi abbraccio. Forte. Grido. Forte. Niente. Il vuoto annulla tutto. Immobilità emotiva. Le lacrime non possono scendere. La voce non può uscire. Io non posso fuggire. Allora resto lì seduta e guardo. I muri.

SI PUO' SEMPRE RICOMINCIARE

2006-04-05T23:32:00.000+01:00

Non! Rien de rien ...
Non ! Je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait
Ni le mal tout ça m'est bien égal !

Non ! Rien de rien ...
Non ! Je ne regrette rien...
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé!

Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux !

Balayés les amours
Et tous leurs trémolos
Balayés pour toujours
Je repars à zéro ...

Non ! Rien de rien ...
Non ! Je ne regrette nen ...
Ni le bien, qu'on m'a fait
Ni le mal, tout ça m'est bien égal !

Non ! Rien de rien ...
Non ! Je ne regrette rien ...
Car ma vie, car mes joies
Aujourd'hui, ça commence avec toi

QUANDO L'ANSIA NON SI ESPRIME

2006-04-05T23:21:00.000+01:00

Quando non gridiamo più: siamo morti.
Quando non scriviamo più: siamo morti.
Quando non cantiamo più: siamo morti.
Quando non suoniamo più: siamo morti.
Quando non mangiamo più: siamo morti.
Quando non dipingiamo più: siamo morti.
Quando non parliamo più: siamo morti.
Quando non ridiamo più: siamo morti.
Quando non partiamo più: siamo morti.

Finestre sul mondo. Ecco di cosa abbiamo bisogno. Apriamone tante. Apriamole tutte. Non abbiamo paura. Cosa è il rischio? Non essere capiti? Essere criticati? Accusati? Beh...almeno ci esprimiamo. Almeno siamo vivi. Continuiamo ad andare. Buon viaggio. Nella vita.

LEGGETE PRIMA mASIAfucker

2006-03-23T20:32:00.000Z

Che nervoso! E poi non dite più che non scrivo!

Da RITORNO A CASA

2006-03-23T20:04:00.000Z

Perchè le strade devono sempre essere tortuose? A me i rettilinei iniziano a piacere sempre di più. Ti danno tempo per respirare, per goderti i paesaggi, per chiaccherare con i compagni senza avere l'affanno.
Ma chi cazzo dice che una salita è più bella di una discesa? Chi ci dice che deve sempre esserci una meta e qualcuno che ci attende alla fine del cammino? Camminare ha senso di per sè. Andare. L'ho già detto tante volte...adesso è arrivato forse il momento di fare una bella inversione. Sì c'è un pezzo contromano da fare però alla fine rischiare un ritiro di patente non mi fa poi così paura. Mi fa più paura continuare su questa strada piena di tornanti.

Vi racconto una storia.

Era una notte buia e piovosa nella fredda Bardonecchia. Una notte alcolica come tante, in una discoteca uguale a tutte le altre, con la stessa gente e la solita musica.
Il telefono squilla, ovviamente data la confusione musicalcolica non si sente nulla, ma sembra che qualcuno stia piangendo dall'altra parte...c'è qualcosa che non va. Il numero apparso era di S. e lui non è il tipo da mettersi a piangere e poi non doveva essere partito. No saranno i troppi cuba.
Solita disco, solita musica, solita gente, solito cuba, solita serata.
Messaggio.
Domani parto voglio vederti.S.
Messaggio
Ma dove 6? (è tanto ridicola questa necessità di concisione)J.
Messaggio
A casa. Riesci a venire? S.

Riflessione...
1. Non ho la macchina
2. Non sono in grado di guidare
3. Non mi ricordo la strada (strano, mi perdo a Monza figuriamoci a Bardonecchia)
4. Abita dans la montagne (come mi aveva detto lui la prima volta)

Perfetto...
Chiedo la macchina a Chiara e lo raggiungo.

1 ora dopo (considerate che Bardonecchia è grande come tutto il comune di Triuggio)
vedo la sua macchina parcheggiata. Adesso bisogna trovsre la porta di casa...
Ma possibile che tutte le volte che ho dormito qui ero così ubriaca? Beh, meglio non pensare.

Nevica dans la montagne e il paesino dove mi trovo è stupendo allora decido di rimanere un po' seduta sulla saccionata a guardare la neve e cade...e ne cade tanta... un pensiero: ma la macchina di Chiara avrà le gomme da neve? Risposta, ovvia, adesso non m'interessa. Devo trovare la porta.

Ma siamo sicuri che queste scale erano così ripide anche le altre volte? Ovviamente scivolo. Fanculo ai tacchi!

Nevica.

Che bello ho trovato la porta. Busso. Apre. Occhio da sonno. Bacio. Nevica.

"Ciao"
"Ciao"
"Ma lo sai che ore sono?"
"NO"
"Le 5"
"Ops, tra 1 ora devo essere al lavoro"

Bacio. (Beh forse più di uno...che bello il limone duro...)

"All'anno prossimo"

"Ma vai?"
"Beh nevica e devo mettermi la divisa prima di andare al lavoro"

Bacio a piedi nudi sulla neve.

E ovvia lettera scritta sulla neve depositata sulla sua macchina...

Macchina tornanti, tornanti, tornanti, tornanti...che sonno...che bella la neve... che bello fare inversione e tornare a casa...alle solite cose...

Alt! Ironico! Capito che era ironico! Col cavolo avrei voluto andare al lavoro! S. partiva e non l'avrei rivisto più fino a Bormio l'anno prossimo!

Stop.Inversione.

Perchè le strade non sono grandi, rettilinee e in discesa?

AJ

Da mASIAfucker

2006-03-23T19:56:00.000Z

Una strada ha senso solo se è la strada che porta a casa.
Tutto al mondo ha senso solo se ti aiuta a trovarti là dove ti devi trovare.
La strada che porta a casa è tortuosa. Percorrere i rettilinei è sempre più facie. Ma che fare, se la strada dritta ti conduce dove non hai alcuna intenzione di andare? In tal caso è molto importante fermarsi, fare una completa inversione di marcia...e diregerci là dove ci aspettano.
Potete anche non fare inversione di marcia. Però in questo caso non meravigliatevi se vi ritroverete dentro una fogna dalla quale non vi tirerete mai più fuori.
In sostanza ciò che volevo dire con questo libro è tutto qui. Se capite VERAMENTE di che cosa sto parlando, potete fare a meno di leggere il resto.

IL'JA STOGOFF

UNGHIE e DENTI

2006-02-19T18:33:00.000Z

Appendici. Connessioni. Contatti.
Insensibili mutilazioni, recettori di dolore.
Strappateli al nemico. Fatelo sanguinare. Basta una pinza ed un colpo netto. Estrazioni di elementi inutili alla sopravvivenza.
Eliminateli!

the end.

VUOTO

2006-02-16T10:28:00.000Z

Sta per finire tutto. Un'altra volta. E ora? Perchè devo sempre ricominciare tutto da capo? Non so che fare. Un altro mese a casa disoccupata? Non riesco. Partire per un viaggio? E poi chi li sente i miei? Cercare un nuovo lavoro? Non so da che parte iniziare... Ho voglia di piangere. Di gridare. Vorrei che tutto finisse ora. Vorrei dormire. Vorrei sorridere. Era molto che non mi sentivo così. Il vuoto non mi è mai piaciuto, soprattutto quello interiore... svuotata. Ancora. Basta.

BUFERA

2006-01-28T20:17:00.000Z

Sabato sera. Ore 21.18. Ufficio. Silenzio intorno. Solo vento e neve che cade. Tanta voglia di una coperta con cui ripararsi. Voglia di ritornare piccola. Protetta. Voglia di qualcosa di caldo. Coccole. Fa troppo freddo. Fa un po' paura. Gli occhi hanno voglia di chiudersi e le ciglia di bagnarsi di caldo. Fa troppo freddo. Tutto si gela questa sera. Desiderio di ricordi. Caldi. Per riscaldarsi. Fa troppo freddo oggi, Sabato sera alle ore 21.25 in ufficio a Bardonecchia.

2006

2006-01-25T13:22:00.000Z

2006 mail a cui rispondere
2006 telefonate da fare
2006 tavoli da spostare
2006 libri da etichettare
2006 dvd da catalogare
2006 atleti che tra poco arriveranno
2006 dubbi
2006 paure
2006 insicurezze
2006 sogni da realizzare

a Bardonecchia.

PRONTI ALL'APERTURA?
NON NE SONO COSI' SICURA

SPONTANEAMENTE

2006-01-25T08:02:00.000Z

Credo mi manchi casa. credo sia un sentimento mai provato anche perchè il concetto di casa non mi appartiene.
Qui la vita prosegue vivacemente. Che brutta parola vivacemente. Un po' vecchiotta, sembra appena uscita dalla bocca di una di quelle maestrine d'altri tempi. Però credo sia molto indicata per esprimere quello che succede qui.
Si ride, si scherza, si chiacchiera, si esce, si beve ma umanamente mancano relazioni forti.
Da un lato, come dice la Cecilia, dopo un po' ci si stanca di provarci, dall'altro, ci si stanca dei distacchi, dall'altro ancora "ne vale la pena?".
Sto diventando brontolona, insofferente e non è la stanchezza.
Ho bisogno di un'amica con cui chiacchierare di vita. Spontaneamente.

MUTEVOLI MUTANTI

2006-01-18T18:10:00.000Z

Capita, a volte, di sentirsi irrequieti, impazienti, insoddisfatti. Capita a volte l'ansia d'andare. La voglia di spingersi oltre ma non saper dove andare. Sto correndo freneticamente? Sì, molto.Ma dove? Dove mi potrta questa mia irrequietezza? Non so. Ancora una volta senza risposte.
Ecco ancora una volta la mia instabilità. L'equilibrio non è raggiunto ancora (vero Roby?) e credo che non lo sarà mai quindi si continua a correre nella speranza che la stanchezza non abbia il sopravvento. Perchè la stasi porterebbe il mio disequilibrio al tracollo totale. Forse manca poco. Forse molto ma io corro. Giorgia corre veloce... e chi la prende... provateci! Finche avrò fiato in corpo. Finchè non capirò. Finchè non arriverò alla fine. CORRO VELOCE. Ma senza avere le gambe lunghe. Sempre da Joe. Sempre da Naima. La mia Naima.
STOP

FREDDO

2006-01-18T18:06:00.000Z

Rieccomi. credo sia il freddo il responsabile del malumore di questi giorni. Lo sento nelle vene, nelle ossa, nel cuore.
Sento nostalgia di casa. Vorrei essere con voi per le nostre solite serate. A volte anche la routine manca.
Mancano le chiacchiere, i bicchieri di vino, le discussioni, le risate, il far tardi insieme.
Mancano le notti. La musica. Quella vera.
Mancate voi a scaldare queste fredde giornate di Bardonecchia.

Un abbraccio che scaldi le vostre notti

IN PARTENZA

2005-12-15T14:53:00.000Z

La Gardena. Poche ore. La neve. Le gare. Gli atleti. Gli allenatori. Parto. Tre giorni. Ritorno. Forse. La vita riserva sorprese. Buon week end.
A dire la verità non avevo proprio voglia di scrivere oggi ma volevo farvi sapere che stavo per andare a vedere il Bode... e il mio caro vecchio Alex... magari riesco a farvi un po' d'invidia... magari no.
E' lo stesso. Io parto.
Buon week end e ricordatevi del mio compleanno.
bacio a chi mi vuole bene, abbraccio a chi non me ne vuole!
Joe

MANCA SEMPRE META' DI QUALCOSA

2005-12-15T14:49:00.000Z

Tu
che
ne dici
SIGNORE se
in questo Natale
faccio un bell’albero
dentro il mio cuore, e ci
attacco, invece dei regali,
i nomi di tutti i miei amici: gli
amici lontani e gli amici vicini, quelli
vecchi e i nuovi, quelli che vedo ogni gior-
no e quelli che vedo di rado, quelli che ricordo
sempre e quelli a volte dimenticati, quelli costanti
e quelli alterni, quelli che, senza volerlo, ho fatto soffrire
e quelli che, senza volerlo, mi hanno fatto soffrire, quelli che
conosco profondamente e quelli che conosco appena, quelli che mi
devono poco e quelli ai quali devo molto, i miei amici semplici ed i miei
amici importanti, i nomi di tutti quanti sono passati nella mia vita.

Un albero con radici
molto profonde, perché
i loro nomi non escano
mai dal mio cuore; un
albero dai rami molto
grandi, perché i nuovi
nomi venuti da tutto il
mondo si uniscano ai già
esistenti, un albero con
un’ombra molto gradevole
affinché la nostra amicizia,
sia un momento di riposo
durante le lotte della vita

GIOVENTU' CANNIBALE

2005-12-09T08:09:00.000Z

Mangiamoci: nel buio, nella luce. Giorno o notte sono uguali per noi divoratori di carni umane.
Siamo vampiri, assetati di sangue. Cerchiamo nei tuguri altri corpi disposti a concedersi. Luci stroboscopiche. Musiche assordanti. Fiumi di cocktails dai nomi esotici. Vogliamo fuggire. Cerchiamo la diversità nel simile. Difficile trovarla in questi luoghi popolati da uomini lobotomizzati.
Datemi quel braccio, lo voglio più di ogni altra cosa, desidero sentire il gusto di quel sangue ancora caldo che cola sulla mia lingua.
Datemi un'agonia. Voglio sentire le tetre campane del giorno della morte. Le campane del Venerdì Santo. Quelle delle tre del pomeriggio. Voglio che mi sveglino in questa monotona giornata invernale dove la pigrizia di un giorno uguale a tutti gli altri m'impedisce di alzarmi dal letto.

Datemi corpi di vergini, di puttane, di bambini, di vecchi decrepiti. Costruirò un museo affinchè non vengano mai dimenticati. Li renderò eterni ai vostri occhi.

CANNIBALISMO SENSATO

PRIME FORME D'INSOFFERENZA

2005-12-01T13:00:00.000Z

Lasciate che passi così la giornata. Non chiedetemi nulla. Che tutto scorra. Non lo voglio fermare. A volte queste ondate fanno bene. Portano via tutto lo sporco. E qui ce n'è tanto. Che si plachi l'esuberanza. Che non vinca l'arroganza. Però odio quest'insofferenza all'ignoranza. Non dovrebbe esistere. C'è chi crede di saper fare tutto. Di poter fare tutto. C'è chi si sopravvaluta.
Ma è solo un mondo fatto di formichine. Laboriose sì ma anche stupide. Oggi vorrei schiacciarle tutte ma forse è solo una ricerca di auto affermazione.
Ho bisogno di questo.

Ma gli animatori dovrebbero rimanere nei villaggi turistici e le maestre di ginnastica nelle palestre delle scuole medie...

HO UN CANE.

2005-11-28T23:43:00.000Z

Ho un cane. Un cane vero. Di quelli che abbaiano anche per davvero. Non che lui abbai poi molto ma va bene anche così. E' un cane piccolo. Un cucciolo. Tira un po' il guinzaglio quando lo porto a passeggio. Gioca con gli altri cani. Anche quelli più grossi di lui. E' buffo. Si chiama Sam. Parla Inglese. Si siede solo se gli dici Sit.
Sono contenta di aver passato con lui la mia prima Domenica a Torino. Anche se non è mio, fa lo stesso. Mi piacciono le adozioni anche se a distanza.

KLIMT E IL NATALE

2005-11-28T23:34:00.000Z

Glitter dorato, colata di cera lucida. Pop, come me, rock, come lui. Posizione fetale. Rifugio nei sogni. Amore ad occhi chiusi. Lui arriva, nel sonno la rapisce, la possiede e l'abbandona. Donna bambina. Passione, ardore ma quasi infantile. Nevica oro su di lei. Questo avrebbe dovuto essere il mio Natale a Milano. Ma qualcuno me l'ha rubato.

STILL ALIVE

2005-11-25T22:25:00.000Z

Non so quanti di voi mi stiano ancora seguendo. Sicuramente il fatto che io non sia stata molto presente ha contribuito a perdere un po' di contatti. Ma confido sempre sui miei buoni lettori.
Ci sarà pur sempre qualcuno che non avendo nulla di meglio da fare ogni tanto passa di qui a dare un'occhiata per vedere se sono ancora viva e cosa ne è della mia vita.
Tutto procede come da copione: Torino 2006 fino a Febbraio e poi chi lo sa. Non so bene ancora cosa voglio fare da grande anche perchè voglia di crescere ne ho ben poca. Però sono qui. Pronta a tenervi informati!
Enjoy it!

TORINO

2005-11-25T12:31:00.000Z

Freddo. Neve. La prima della stagione. Desiderio espresso. Speriamo non rimanga inesaudito! Io ci conto.
Sto camminando poco qui. Esco, a volte. Ma non trovo ancora strade che mi portino dove voglio andare. Forse dovrei avere un po' più di coraggio e osare. Ma sto vivendo la pigrizia. Stano, lo so, inaspettabile da me ma mi sto lasciando trascinare un po'.
Ho conosciuto nuova gente. Ma manca ancora un quid. Dipende da me. Non riesco a lasciarmi andare alla città anche se continuo a considerarla un terreno interessante da scoprire.
Adesso pausa pranzo...vedremo poi... Venerdì. La notte!

NOTA DELL'AUTORE

2005-10-13T13:04:00.000+01:00

Gli ultimi tre blog sono collegati tra loro. Ricordatevi che sul vostro pc vi appaiono da quello scritto per ultimo a quello scritto per primo. Quindi partite dal terzo e salite...
Boh... anche io non mi sono capita molto bene. Diciamo che sono le 5 del mattino e nonostante tutto continuo a non aver sonno.
Però mi scappa la pipì... quindi vi saluto.

P.S. Forse è meglio che mi trovi in fretta un lavoro o questi deliri vi tormenteranno un po' troppo spesso!

C'ERA UNA VOLTA UN BAMBINO

2005-10-13T12:29:00.000+01:00

che aveva lo sguardo da grande. Come è lo sguardo da grande? Chiederete voi. Lo sguardo di chi si è posto e si pone tante domande e sa che non avranno risposta. Rassegnato.
Questo bambino aveva perso i suoi sogni, ma non era vittima di un sortilegio.
Questo bambino viveva ogni giorno come se fosse uguale a se stesso. Che noia. direte. No si chiama tedio.
Però era pur sempre un bambino anche se non voleva giocare con gli altri bambini.
Sapete da cosa lo si capiva? Dal suo mondo interiore: lì vivevano fate e folleti, orchi e streghe, principi e principesse; lì c'erano boschi incantati, castelli, foreste, laghi; lì carrozze e topolini, scope volanti, animali parlanti e molto molto di più.
Però nessuno riusciva a vedere quel mondo perchè lui lo teneva ben nascosto agli sguardi degli altri bambini, no, non per paura che volessero rubarglielo ma solo perchè non voleva che loro scoprissero che anche lui era un bambino.
Lui forse non lo sa, ma io quel mondo l'ho visto, per poco, ma l'ho visto.
Ho lasciato anche delle mollichine di pane dietro di me quando me ne sono dovuta andare via correndo prima che scoccasse la mezzanotte e i coniglietti non le mangeranno perchè ho messo il gatto con gli stivali a fare da guardia così, quando e se mai vorrò, prenderò la polvere magica lasciatami da campanellino e tornerò nel suo mondo che per gli altri non c'è.

BUONA NOTTE

GLI OCCHI DEI RAGAZZI CHE HO AMATO

2005-10-13T11:57:00.000+01:00

Forse due o tre dei miei amici avrebbero aggiunto un sottotitolo: " o forse ho creduto di amare". Io non lo voglio perchè sono convinta che nel momento in cui ho detto o pensato di amarli il mio sentimento nasceva dal cuore. Non mi pento di nessuno dei sentimenti provati e dichiarati, non ne rinnego alcuno.

Allora ricerco i loro volti. E' triste ammetterlo ma alcuni sono finiti tra i ricordi dimenticati però di tutti resta una cosa ben nitida nella mia memoria: i loro occhi.
Sguardi di bambini: persi nei loro sogni, nelle loro fantasie; nei loro pensieri; nelle loro infinite domande.
Ingenui, innocenti, disorientati da un lato, monelli, indagatori, disorientanti dall'altro.
Ma tutti trasparenti sguardi da bambini.
Quando avevano mangiato la nutella nascosta sulla mensola in alto, dietro il caffè e il sale, riponevano accuratamente al proprio posto la sedia usata per arrampicarsi fin lassù e tentavano di nascondere la marachella con le loro bugie. Ma gli occhi dicevano: "sono stato io".
Quando cadevano rovinosamente dalla bicicletta sbucciandosi le ginocchia correvano a casa, nella loro camera, s'infilavano un paio di pantaloni lunghi e quando tu gli chiedevi:"cosa è successo?" Eroicamente rispondevano: "nulla". Ma i loro occhi non nascondevano il dolore per le sbucciature.

Sguardi intensi che non dimenticherò mai.

Grazie.

VIAGGIO NEI RICORDI

2005-10-13T11:42:00.000+01:00

Non riesco a prendere sonno questa notte. Forse è il caffè bevuto dopo cena; forse la ricerca inconcludente di lavoro; forse il fatto che per la prima volta ho sentito mio padre gridare per il dolore; forse per il libro finito che miha lasciato un po' d'amaro in bocca; forse semplicemente non ho sonno.
Allora provo a contare le pecore, faccio un poco di rilassamento ma non c'è modo per distrarre la mente. Vuole a tutti i costi pensare. Allora la lascio viaggiare liberamente.
Non ricordo da dove sia nato il pensiero so solo che quando è arrivato ho sorriso. Malinconicamente.
Ho sentito la necessità di venire a scriverlo qui per un po' non farlo scappare nel mondo dei sogni, un po' perchè era troppo importante per tenerlo solo per me, un po' perchè spero che qualcuno leggendo vi si ritrovi riflesso...

LA COMUNICAZIONE INCOMUNICABILE

2005-10-04T05:32:00.000+01:00

Non ho più forme di comunicazione dentro queste pareti. Rinuncio. Getto la spugna. Non capisco e non sono in grado di farmi capire.Orecchie non capaci di ascoltare. Le follie di una famiglia "così normale".
Drammi ce ne sono ovunque.
Sul mio blog mi racconto, sperimento, mi confronto ma oggi no, mi sfogo.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Ecco fatto.

Ho iniziato un nuovo viaggio. Un po' difficile questa volta. Soprattutto perchè lo s'intraprende senza compagni. Ma è questo il vero viaggio.

Beh, complimenti a chi è già tornato. In bocca al lupo a chi lo farà e un abbraccio forte a chi lo sta facendo. Magari non scalda tanto in queste giornate di pioggia ma almeno fa sentire capiti.

LA MIA ITALIA

2005-09-28T17:54:00.000+01:00

Monteriggioni: Dante parlò di queste alte mura nell'Inferno. Oggi lì regna la pace. Ma è bello stare lì e pensare a quando su quelle colline si facevano guerra Fiorentini e Senesi.

Colle Val D'Elsa: passeggiare tra quelle piccole vie. In alto. Quei fiori alle finestre. Quelle case d'altri tempi. La senti la malinconia del passato.

Poggibonsi: bello schifo! Certo che Eli il ragazzo toscano ci piace ma poteva abitare in un posto un po' più bello, con tutta la magia della Toscana proprio da qui doveva venire?

Volterra: aria altera e minacciosa. Con i suoi bastioni medievali ti scruta dall'alto cercando d'incuterti timore. Che sia stanca di tutta questa gente?

San Gimignano: le torri. Tante. Alte. Le piazze. Al sole come un gatto sonnacchioso, prendo un po' d'energia.

Siena: Piazza del Campo. Mi piace sedermi lì a guardare la gente: i bambini che giocano come se fosse un campo di calcio, le coppie che si baciano, i ragazzi che chiacchierano al sole, le mamme che rincorrono i figli, i viaggiatori che si tolgono gli zaini e riposano. Ognuno con la sua storia che a me piace immaginare.

E poi il vino che è un posto a sè. Dove puoi incontrare tante storie e puoi cercare di seguirle se vuoi ma stando attento a non perderti. A meno che tu non voglia perderti tra le sue strade, nelle sue braccia. Lui resta lì a guardarti ed aspetta solo di inondare i tuoi sensi, intorpidendoti fino a quando non decidi di lasciarti andare.

BUON VIAGGIO.

SALUTAMI LE COLLINE

2005-09-26T21:31:00.000+01:00

Non si capisce a volte quello che sta rinchiuso in una frase se prima non si vive quello che la persona che l'ha pronunciata ha visto, sentito o vissuto.
Così quando Elisa mi inviò questo sms rimasi un po' a pensare a cosa si riferisse.
Poi al mattino aprendo la porta di casa e guardando fuori nel silenzio ho capito.
Le colline parlano. Con i loro colori. Raccontano le vite degli uomini che da lì sono passati. Raccontano le loro vite.
Le infinite colline della Toscana.
Sono come il mare di chi non ce l'ha. Solo più immobili. Ma anche più sagge e più amiche. Non nascondo insidie. Portano tranquillità e pace. Sono onde di profumi e colori. Cambiano non nei giorni ma nelle stagioni. Lento fluttuare. Abbraccio caldo in primavera. Si risvegliano con noi. Si addormentano con noi. Cicli di vita. Lenti. Soffici. Sempre presenti a ricordarci quanto sia bello abbandonarsi soprattutto quando si è un po' stanchi di tanto andare.

TORINO

2005-09-17T01:21:00.000+01:00

Città grigia ma non fredda. Città di folli. Mi sento a casa. Credo potrei viverci, non solo conviverci.
Città strana, forse per questo la sento affine. Grande ma non da perderti. Offre molto: cultura, divertimento e semplice intrattenimento.
Offre luoghi dove abbandonarti ai ricordi, ai sogni.
Spero nel lavoro. Non ne sono certa. Mi piacerebbe ma non posso sognare troppo. Voglio non illudermi, per una volta.
Ma ci spero. Nel cuore.
Rivedere i vecchi colleghi (ma non tutti) fa piacere. Fa stare bene perchè capisci che per alcuni, quelli che contano, non sei stata solo di passaggio.
A volte ho bisogno di crearmi piccole famiglie satellite per non sentirmi sempre troppo lontano da casa e alcuni di loro ne fanno parte.

Un abbraccia a
Cubi
A.
Andy

Grazie.

MONZA: CASA APERTA AL MONDO.

2005-08-28T11:36:00.000+01:00

Sola nella mia casa. Per pochi giorni torno a prendere possesso dei miei spazi.La mia camera torna ad essere mia. Sposto i mobili. Aggiungo nuovi dettagli così da farla diventare ancor più mia.
Le porte sono aperte. La casa si popola di amici. Adesso il viaggio lo faccio qui, per pochi giorni viaggio in casa. E' bello.
Venite: vi aspetto

PASSION TURCA

2005-08-26T11:24:00.000+01:00

Aereoporto: fatemi gettare questa valigia. Voglio uno zaino vuoto da riempire con questi ricordi e con altri che devono ancora venire... ho bisogno di fuggire da qui. Claustrofobia da aereoporto. Malinconia da partenza.
La solita. Forse un po' più intensa. L'assaggio non mi è bastato. Voglio di più.
La passsione la si respira nelle strade, negli occhi intensi delle donne, nelle parole lusingatrici degli uomini, nei colori dei mercati, nel suono delle preghiere alle cinque del mattino, nelle calde camere d'hotel.
Gli occhi di Alpi che mi attendono sotto l'hotel nella speranza di una notte con me...
Quiero un alfombra por mi passion turca.
Quiero volver en este pais lleno de encanto.

A presto passion turca.

A PELLE NUDA

2005-07-30T14:40:00.000+01:00

Il calore di fine Luglio non è poi tanto diverso da quello do metà Agosto. Così ho sentito dire questa mattina. Incapacità di comunicazione verbale. Troppa. Come se nessuno avesse nulla d'interessante da raccontare, Allora forse sarebbe meglio il silenzio.
D'estate sono invece i corpi a riuscire a parlare bene. Le pelli nude si sprecano un po' avunque. E' il toppless che vince. Mancanza di senso del pudore? Eccessivo calore? Voglia di provocare? Esibizionismo? Magari nulla di tutto ciò. Magari tutto ciò.
Tanti corpi sono brutti: rovinati dall'età. Il peso. Le smagliature. Anche loro alla fine raccontano storie. Ma meno romanriche di quelle dei piedi. Forse storie di vita comune, di vita di tutti i giorni. Ma almeno raccontano qualcosa di più interessante del solito "speriamo che il tempo resti così tutto i mese".
Beh io torno al mare. Il viaggio è solo iniziato.

A presto.

A tutti i corpi dei miei amici. Diciamo che i vostri (nostri) spesso raccontano la storia di molti pub visitati.
Non bevete troppo quest'estate... però considerate bene cosa è il troppo per me.

Satana preparati a perderti.
A. a presto.
Ve che trionfi l'amore... per una volta.
Chrisa it was great.
Robi manda il cv.
Le streghe... dai che presto ci si vede.
Davidino...ma la festa di Cenci? Attendo racconti.

GERMANIA E CHRISA

2005-07-23T19:21:00.000+01:00

Non e' strano trovare un´amica di Siegen sul GP. Alla fine appena posso le porto con me. Non e# strano adoro le persone con cui ho vissuto cosi# tanta vita. Ana Chrisa Sonia Anna Laura. La famiglia di BÜRBACH DIVENTA LA FAMIGLIA DELLA FORMULA UNO: SEMPRE INSIEME:
VI ABBRACCIO TUTTI; DA LONTANO E PRESTO DA MOLTO VICINO:

GERMANIA ANCORA ON THE ROAD

2005-07-20T07:49:00.000+01:00

A volte non e' facile alzarsi. Il mattino.
Ho gli occhi ancora bagnati dal sonno e normalmente dovrei gia' essere al circuito da un pezzo. Non ne ho voglia. Ditemi che e# solo un incubo e che domani mi svegliero' e saro' gia' a casa.
Casa? vorrei anche parlare con voi di questa parola. Non ne ho piu' una.
Il luogo dove sono cresciuta mi ha abbandonata per restare cio' che era stato concepito all'origine: la casa dei miei genitori. Cisi# anche li' resto estranea. La mia camera non e' piu' mia. E# la camera della nonna. Io dormo sul divano o al meglio sul materassino del dondolo posto in soggiorno. Che tristezza. Allora cosa mi resta? Forse le camere degli holtels. Squallore. Mai il tempo di impossessarti vermante dei tuoi spazi ed e# gia# ora di andare.
Allora la dico in modo piu' romantico... la mia casa e' la strada.
Ci senti un po' anche Keruack, un po' tutta la beat, un po' anche la rebel, ma per me e' ancora diverso.
Io sento la gitana.
Mi sento una gitana. Certo a volte i piedi mi fanno un po' male pero' bastano due giorni di sosta per curarli ed essere di nuovo pronti a ripartire.

SU E GIU' PER L'EUROPA

2005-07-17T18:45:00.000+01:00

Francia Inghilterra Germania.
Così sapete dove sono stata e dove andrò in attesa della Turchia a fine Agosto. Aspetto risposte per l'India ma nessuno mi dà notizie.
Vorrei più tempo per i miei amici. Per scrivere. Per leggere. Ascoltare musica. Imparare il Cinese.
Ma presto inizierà la vita a Torino e lì il tempo lo troverò. Torino underground.

Voglio una casa per riposare.

Devo andare.

Adeu.

BRIVIDI CALDI

2005-07-17T18:38:00.000+01:00

Cinque del mattino. Tornata da poco da uno dei tanti deliri notturni. Cerco di prendere sonno sul materassino buttato sul pavimento del salotto. Ormai non ho più un posto per dormire neanche a casa mia. Forse perchè non è più casa mia. Eletta a gitana anche dalla mia famiglia. Fa un po' male. Ma ci si abitua anche a questo.
Sms. Occhio appannato per il sonno. Faticoa leggerlo. Ma il nome mi fa battere il cuore.
Non mi capacito.
Lo rileggo per esserne sicura.
Lui e io a San Francisco.
Due settimane.
Sono felice ma ho paura.
Non rispondo.
Aspetto domani, tanto non manca molto al risveglio di mia madre.

Vado.

Ma poi c'è la Spagna. Sicura. Calda. Amica. Prendo tempo. Aspetto magiori certezze e poi forse volo.

Ho un po' freddo, certo che con questo caldo!

US

2005-06-20T06:50:00.000+01:00

Grandioso paese di annullamento cerebrale.
Secondo me glielo insegnano a scuola. Si' a scuola fanno un corso di "come diventare idioti". Si effettuano corsi di "non geografia" di "non storia" e di nonnologia.

Tutto il grande e' bello. Tutto cio' che ha un prezzo interessante. Se non spendo non mi dirveto. Se non compro non sono nulla.
Potrei passere ore ad enumerare le idiozie sortite dalle bocche di questi grossi grassi imbecilli chiamati americani ma non ho tempo da perdere per loro.

America? No grazie.

PARTENZE E RITORNI

2005-06-20T06:40:00.000+01:00

Non e' mai facile dire addio. Non ti ci abitui mai. Credi che il cuore sia diventato piu' forte dopo essere stato sottoposto a tanti sforzi. Niente lo tempra. Mai. Le cicatrici non servono a nulla. Fanno solo male.
Gli addii.
Gli arrivederci non hanno alcun significato. A chi piacciono le mezze misure? La tinte pastello hanno meno impatto e stancano facilmente.
Io penso a voi, a casa, tra le braccia di chi amate. Mi mancate. Sento la distanza oggi. E' uno di quei giorni tanto malinconichi. Qualcosa e' finito nuovamente. E penso a voi. Tutto sta continuando. Io me lo perdo. Perdo le vostre tappe. Le vostre mete raggiunte. I vostri successi, e anche gli insuccessi. Mi piace esservi accanto nelle cadute perche' e' bello sentire la vostra mano che afferra la mia. Ma non sono li' e posso solo pensarvi forte. Il piu' forte che posso. Che vi arrivi il mio abbraccio e vi stringa con tutta l'energia che ho dentro.
Aspettatemi. Ritorno.

SIN PARAR

2005-05-31T22:55:00.000+01:00

ECCOMI DI NUOVO.Per poco. Troppo poco. Vorrei restare 15 giorni almeno. Ma domani parto di nuovo. Canada e USA. Cosa ho fatto? Sono andata. Come promesso. Spagna, Montecarlo, Germania, toccata a fuga a casa oggi per 12 ore e domani volo di nuovo.L'europa è nemica della rete. Tante esperienze e tanti racconti. Spero di poterveli narrare presto. Spero che il Canada mi sia amico in questo. Rientro il 22 e poi forse Madrid. Chi mi conosce sa perchè. Come sempre.
Mal di denti. Ho paura per il volo. tanta.
Sperate che mi passi o domani muoi. Un bacio.
VADO.

SINGAPORE: II parte: Le Vite

2005-04-30T07:47:00.000+01:00

Eccola PJ la mia amica di 13 anni che mi accompagna per le vie di Little India a fare shopping. Si offre spontaneamente di farlo quando le chiedo un consiglio su un braccialetto per un'amica. Capisce che abbiamo gusti molto diversi e afferma che " mi hanno inculata" quando ho fatto il mio tatuaggio. "Too expensive, maaaan". Mi racconta di mamma e papa' separati. Papa' ha un negozio di articoli religiosi (Induisti questa volta). Allora lo andiamo a trovare ( cosi' mi compro un Dio nuovo da mettere sull'altare). Beh, capisco perche' mamma lo ha lasciato... mi invita a cena dopo dieci minuti di conversazione. La bella italiana fa colpo qui...
aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh non posso finire, imbarcano. Se volete finisco il racconto domani, dal vivo. Accetto inviti. Ma non galanti. Io viaggio da sola.

MI RENDO CONTO ORA CHE

2005-04-30T07:41:00.000+01:00

Della notte in aereoporto a Mel non ho fatto alcun cenno. Beh dai li' c'erano i sofa' ed ero in compagnia di un bell'israeliano che mi ha tenuto la mano per un paio di ore. Carino. Ma sapeva che stavo poco bene. Ma come? Imbarcano gia'. Noooooooooo la mia signora. Lo devo scrivere. ora. Aspettate che addocchio la fila. Passo e spero non chiudo.

SINGAPORE: I parte: I'aereoporto.

2005-04-30T07:31:00.000+01:00

Altro aereoporto, altro pavimento. Questo piu' freddo. Nudo. Senza moquette. Impossibile dormire. Giro in lungo e in largo cercando un angolo di calore. Impossibile. Sono gia' le quattro e la mezz'ora di sonno passata sdraiata accanto a quella vecchia barbona (e chiamo le cose con il loro nome)che russava non mi servira' certo a passare la giornata. I gradi, come sempre, sono molti e l'umidita' bagna i vestiti ma dentro non si puo' piu' stare. Fa freddo. Ho i brividi e indosso la felpa rossa di Cortina. Ricordi. Ah. Allora vado dal mio amico che lavora al deposito bagagli. Ma gli porto anche un caffe' caldo che lui non puo' andarselo a prendere. Parliamo. Mi consiglia su cosa fare e vedere. E' rammaricato di non potermi portare in giro. "Beautiful italian girl alone here, no good. I don't want to work tomorrow" Ma cosi' e' la vita caro Jeff ( non ricordo il suo nome ma mi piace pensare che sia Jeff). La bella italiana gira sola e senza paura. La gente di qui sembra piu' spavantata nel pensare ad una ragazza sola per il mondo. E presto intuisco il perche'. Mi basta conoscere John, lo chiamo cosi' io, per capire che gli uomini, specialmente gli indiani, sono un po', per dirla alla Ve, marpionazzi. Ma lo tengo a bada. Ormai sono donna di mondo io. Direi anche navigata ( pochi saranno in grado di cogliere il riferimento ma sicuro che chi lo cogliera' stara' ridendo a crepapelle, che poi non so perche' si dice cosi'. Magari il dott. ADF puo' illuminarmi un po' d'immenso). Beh uff. questo blog e' noioso. Non mi piace per niente. Ma giuro che il prossimo...non sapete cosa e' successo. Dovete scoprirlo...aspettate che qui i 15 minuti gratis finiscono e il cino qua dietro pacca i maloni. ADEUUUUUUUUUUUUUUUUUU

STO VOLANDO

2005-04-27T23:12:00.000+01:00

Saliamo. Saliamo. Sempre piu' in alto. Ancora piu' in alto. Cosi' vicino al cielo da poter toccare le nuvole. Porta aperta. Vento. Tanto. Paura. Molta. Adrenalina infinita.
Tutto cosi' veloce che non hai il tempo di realizzare quanto vuoto ci sia tra te e il suolo e non puoi dire nulla. Solo gridare. Forte. Forte.
Sto volando, sto volandooooooooooo.
Incredibile. Aria, pioggia, nuvole. Io e il cielo. Mitragliate di acqua sul volto. Solo attimi. Paura. Adrenalina. Da ripetere. Presto.

Ho volato. Non ci credo. Lassu' capisci quando il mondo sia piccolo.
Ora pero' e' tempo per un altro volo. Melbourne.
Ore 21.00 arrivo ore 00.10... non so dove stare. Forse all'aereoporto. Ma domani si vola ancora. Singapore. Poi Londra e poi Milano.

Errata Corrige: arrivo previsto a Malpensa ore 14.05. Ohhhhh manca cosi' poco. Non voglio andare via da qui. Mi manchera' questo senso di liberta'. E' ovunque. Lo respiri nell'aria, nella gente, nelle citta', nelle esperienze ma si continua. Avanti. In alto. Ovunque. Io vado. Sempre

...A PIEDI NUDI...

ASPETTANDO IL BUS

2005-04-27T16:45:00.000+01:00

Manca cosi' poco prima dell'inizio del volo. Inziio a sentire la paura. Aspetto. Tic tac tic tac. Il tempo. Lento. Gli occhi ancora bagnati di sonno. La valigia pronta per il volo. Ma oggi non penso al ritorno. Penso all'andare. In alto.
Non so a cosa pensero' imn quel minuto di discesa libera nel vuoto. Non so neppure se riusciro' a pensare. Ma sara' intenso. Io e il cielo.

Buona giornata.
Abbraccio.

P.S. Cubiiiiiiiiii ma quando ci vediamo?

CAIRNS: ULTIMA TAPPA

2005-04-27T03:31:00.000+01:00

Ultima tappa australiana. Tre giorni alla fine. Sto male. Ma intendo fisicamente. Febbre alta e nausea.
Ma domani il grande giorno. Niente mi puo' impedire di fare il grande salto. Sono eccitatissima. Un po' di paura sicuramente ma tanta voglia di sentire quel brivido.

Diciamo che la giornata oggi e' trascorsa sul bus. Sempre tra il dormi-veglia nella speranza di sentirmi un po' meglio. Tentativo fallito. Per fortuna che tutto sia accaduto alla fine del mio viaggio.

Confermo i dati del mio rientro 30 Aprile Milano Malpensa ore 12.10.
Aspetto proposte per la serata.
Roby ti confermo la cena: 1 Maggio. Cascina.

Vado a cercare un brodo caldo.

TOWNSVILLE IL PAESE SENZA SENSO

2005-04-25T09:12:00.000+01:00

Ha il mare ma non si puo' nuotare perche' infestato da gelly fish. Ha la spiaggia ma non si puo' andare perche' infestata da bed bugs. Ha una chiesa ogni cento abitanti ma nessuno e' credente. Ha una collina di sabbia rossa nel centro della citta': orribile ed inutile. Ha molti negozi e bar perennemente vuoti. Ha meravigliosi pannelli che ti guidano nel tour della citta' ma non ci sono turisti. Ha dei giochi ad acqua per i bambini e il bagnino ha con se un salvagente ma non c'e' acqua dove poter affogare. Ha studi di avvocati ovunque ma e' lontana da qualsiasi altra grande citta'.
State attenti non sto dicendo che sia una brutta citta', dico solo che non riesco a coglierne il senso.

Questa sera mi prendo una pausa. Non esco. Non mangio. Non bevo. Leggo. Ascolto musica e dormo. Pero' non posso smettere di sognare.

Ho un po' di febbre (non ditelo alla mamma che si preoccupa). Risento dei postumi della serata di ieri. Ancora una volta delirante. Io un irlandese, un inglese e un gallese. Come al solito la sola donna. E' stata dura tenere i loro ritmi ma torno vincitrice. Mantengo alto l'onore del nostro paese potete essere fieri di me.

Tre ore di sonno alle spalle.

Devo riposare.

Voglio un brodino caldo con un po' di stelline.

E magari anche un abbraccio da chi mi vuole bene.

Ciao.

VELEGGIANDO: LO SKIPPER

2005-04-25T02:28:00.000+01:00

La parte nera. Lupo di mare che conosce il mondo e legge nei cuori. Il suo buio non ci fa paura perche' la nostra luce lo divora. Cerca di prenderci ma noi brillamio piu' forte e siamo in due. Si' due complici che giocano con lui ma sono gia' vincenti in partenza perche' conoscono bene queste carte da gioco.
"Vieni che ti faccio vedere la grotta piu' bella che tu abbia mai visto, vieni che ti mostro il mio ufficio, il pesce piu' grande, quello piu'bello".
Ma noi i lupi li conosciamo abbiamo vissuto tante volte la storia di cappuccetto rosso allora si gioca. Per lui deve essere frustrante. Ma a volte non c'e' bisogno nemmeno del cacciatore. Il lupo di mare annega nelle acque che conosce bene.
Abbiamo vinto.
Bye bye lupo.
FUCK

MARIE E IL SOLE

2005-04-25T02:25:00.000+01:00

Ha quella luce speciale che tanto mi attira. La porta nei capelli biondi e negli occhi azzurri. La porta sulla pelle e nel cuore. Lo capisco subito. Viaggera' con me. Ha la voglia di andare. Conosce solo una piccola parte del mondo ma non le basta e questo la rende ancora piu'speciale. Anime elette e maledette di chi non sa ma vuole sapere. Di chi non si ferma perche' non puo' farlo. Cosi' vive la splendida Marie raggio di luce non riflessa. Cosi' la porto con me nei prossimi viaggi.
Grazie.